作业帮写错字、读错汉字发生的笑话
来源：学生作业帮 编辑：拍题作业网作业帮 分类：综合作业 时间：2024/04/26 17:17:24
写错字、读错汉字发生的笑话
1、碗掉下来,天大个疤.
2、小时候妹妹问我几点了,我答：三扁担（三点半）!
3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄.老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”.
7、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒：“敢踩我脚?!”
8、一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!
9、考试分数很低,我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了!
10、老虎不发猫,你当我是病危呀!
11、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说：×××,你给我站墙上去!
12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通.
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到：“老板,要一份油浆豆条”,MM暴笑.
14、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
15、餐厅里人巨多,我大声喊：老板,来个没调料的辣椒.
服务员也大声重复道：11桌,加个没调料的辣椒!
一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊：“撤退!”
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
一次我开车,坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
我：那是我们物理老师.同学：教什么的阿?我：化学.
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多.
买橘子,老板：一块五一斤.我：太贵了,五块钱三斤吧.老板：不行不行.
初中文艺晚会,抢答题环节.女主持：“大家注意了,不要抢的太快.等我说完开始在举手”然后开始念题目,说,“现在开.”这时候,一个选手就抢答了.主持人就说“这位同学太着急了一点.我‘始’（屎）还在口里,你怎么就抢了”
同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板,两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”老板：“你到底是要米线还是要葱?”
gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫：“烫死我了!”
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤?”
有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说：“别拍,我肚子里有小便.”
高中时每人发个胸牌.一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉.全场鸦雀无声.
上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包,狠狠K了我一顿.
1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界!
2.有一次,我和老公吵架,他骂我：“猪!“我骂他：“你是猪的老公.“骂完真觉得自己是猪.
3.一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮.
她们见我回来,其中一人对我说：你怎么才回来?凉皮都凉了!
4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世?!）
5.凹出来,凸进去.
6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的.差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗?“
结果全场白眼
7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去.“
8.我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“
9.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀.
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~“
10.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动：请问你们的地感动带业务.,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务.全宿舍暴笑
2、小时候妹妹问我几点了,我答：三扁担（三点半）!
3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄.老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”.
7、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒：“敢踩我脚?!”
8、一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!
9、考试分数很低,我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了!
10、老虎不发猫,你当我是病危呀!
11、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说：×××,你给我站墙上去!
12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通.
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到：“老板,要一份油浆豆条”,MM暴笑.
14、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
15、餐厅里人巨多,我大声喊：老板,来个没调料的辣椒.
服务员也大声重复道：11桌,加个没调料的辣椒!
一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊：“撤退!”
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说：XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
一次我开车,坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
我：那是我们物理老师.同学：教什么的阿?我：化学.
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多.
买橘子,老板：一块五一斤.我：太贵了,五块钱三斤吧.老板：不行不行.
初中文艺晚会,抢答题环节.女主持：“大家注意了,不要抢的太快.等我说完开始在举手”然后开始念题目,说,“现在开.”这时候,一个选手就抢答了.主持人就说“这位同学太着急了一点.我‘始’（屎）还在口里,你怎么就抢了”
同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板,两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”老板：“你到底是要米线还是要葱?”
gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫：“烫死我了!”
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤?”
有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说：“别拍,我肚子里有小便.”
高中时每人发个胸牌.一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉.全场鸦雀无声.
上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包,狠狠K了我一顿.
1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界!
2.有一次,我和老公吵架,他骂我：“猪!“我骂他：“你是猪的老公.“骂完真觉得自己是猪.
3.一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮.
她们见我回来,其中一人对我说：你怎么才回来?凉皮都凉了!
4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世?!）
5.凹出来,凸进去.
6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的.差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗?“
结果全场白眼
7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去.“
8.我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“
9.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀.
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~“
10.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动：请问你们的地感动带业务.,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务.全宿舍暴笑