夏河和洛洛分手了?这是真的么、他们为什么分手呀?真的很纠结、刚才看到一个帖子说洛洛在微博上说、下面是原文、麦洛洛k :都

夏河和洛洛分手了?
这是真的么、他们为什么分手呀?
真的很纠结、刚才看到一个帖子说洛洛在微博上说、下面是原文、麦洛洛k :都别猜了,不是写给他的.和他已经和好.这都是小时候的回忆了.再说不是爱情.单方的爱不构成爱情.晚安.继续睡了.

分了、又和好了
　　夏河：心中无鬼的人是不会搞两个微薄,正身用来关注几个作家终日阳春白雪,假扮成文艺仙女.马甲用来关注三百个男色,每天通篇脏话,下流,辛辣的肉欲挑逗.每天穿梭两种身份之间若不是人格分裂?为了保住仙女的形象,几分钟删干净几百条不能见光的马甲微薄,病炮制出我与别人暧昧在先的段子挽救形象.真累.
　　夏河：睡吧,我宣泄一下就没事了.如失态您见笑,保密很多天了,一直没说,但是我忍不住了.我想让所有知道我们的人都知道我们分开了,所有人都知道了,我顶着千万人的舆论就死也不会再复合了.不然我一人在家纠结,也许我会犯贱的复合,为了给自己留住尊严,我选择了让你们帮我把在自己逼上绝路,谢谢你们.
　　夏河 ： 一个人对你做出了那么大的伤害,一丝歉意都没有.还跳墙的解释他如何出轨有理,反咬两口,瞬间删除几百条私密围脖和刚刚夜店的欢乐自拍,立刻扮冤枉模样企图维住他的仙女形象.足见,这个人从来没有爱过你,他爱的一直是他自己.我想我没有遗憾了.我兑现了我的承诺,孩子找到下家我放手.我问心无愧了.
　　下面先是夏先生的话：
　　在我最艰难疲累奔忙的这个冬天,我迎来新年2011,我的新年礼物就是我太太毫不避忌的让我看见了他和别人不堪入目的画面,并从容自若的告诉我他对那人是一厢情愿的.这么意外的礼物我收下了,想想这些年付出了那么多,若这时进行伤害,连个好印象都没能留下...我对不起我的付出.所以我决定用最后的力量撑起我的尊严和度量给他最后一样东西,自由.然后转身离开,永不回望.
　　我不会去透露细节,更不会去羞辱对方.毕竟生活了很多年,谁也不是假的.分手后就去扒对方的皮是输不起的行为,我夏河自诩清高.我要用行动告慰自己：未来的路还很长,要做的事情还很多!撑住!人生总是有筹码的!这点小伤你还输的起!
　　谁都不要指责任何人,如果你把这个世界看透你会发现,人与人之间不是你先离开,就是他先离开,世界没有同步的离开.也很正常.
　　我这辈子没干过什么太伟大的事,我终于试着接近伟大一次了.发现伟大后的滋味...呵呵,也就还好.
　　不要再祝福我们了,显然再祝福已经有点不合时宜了,起码应该把我的名字换掉了.
　　老夏,你能做到这样.你又更加坚强了,不算丢人.
　　都不用费脑猜测了,事情就是这样,那就这样吧.
　　2011/1/1 元旦快乐【转自夏河人人公共主页】
　　夏河 : 算了,我不参掐架了.仙女说什么就是什么好了,仙女不食人间烟火,仙女全对,我全错,仙女出轨也是向人间播撒爱的种子呢.仙女的文字你们慢慢欣赏,我是个粗人看不懂,也配不上.ps我这人的脾气,要是我爱上谁了我早不顾一切跟他在一起了,我干们要等到仙女都劈腿了我再带着绿帽子滚呢?仙女注意逻辑
　　夏河 : 我这个人涵养不高,爱和人吵架.但吵架代表我还在乎,我想论出个理把疙瘩解开,疏通了淤积后继续顺畅的来往.但如果谁做了真让我失望的事,撕破了我底线.我不会再吵半句,无论难过委屈,我会像个哑巴一样转身离去.带着我的自尊永远消失,这是对别人多大的惩罚,也是对自己最好的安慰.
　　下面的是夏河2011.1.5的人人日记
　　我、过去、未来.孩子、过去、未来.
　　我十年谈过三次恋爱,虽不算忠贞但也从不滥情.每次我的做人与担当问心无愧.你说我没能天长地久,试问人间有天长地久么?我难道我不是个红尘中无奈的凡人么?你的父母当初相爱相知结合出你这个爱的结晶难道不想天长地久么,后来他们有些人不也离散了么.人生在世,造物弄人.有些事到底是谁的错呢?谁又说的清楚?
　　我自己的事情事后我会沉淀,反思.但我也和常人一样需要时间.大家不用那么亢奋的逼我去做什么,说什么.我比谁都明白我自己和我曾一分一秒走过的生活.
　　我嘴巴说的狠毒,但内心我一点都不怪孩子.甚至我私下和朋友说过：“我也有我的极端,孩子才18岁,这个年纪的孩子哪有全面的?正是叛逆的年纪,试问自己十八岁时在干嘛?我十八岁时混蛋的程度是洛洛的千倍万倍!我是颗野地里长大的草,啥错都犯过.洛是温室里的花朵,真坏的事他还真没胆做.这些我比你们更懂.我现在思索的东西是广角的,不要以为我只纠结一个小问题.”
　　就算以后不再见了,我也够本了.这几年虽然也有不愉快,但总体看我享福了的.到了第三年才出点小插曲算是来的晚了些的,换别人也许坚持不到这个时候早散了.所以我内心是谢孩子的,我永远不否认孩子是我这些年的精神寄托.什么炒作,什么人气,什么一切的一切真跟我孩子比那都太浮云了.
　　但孩子长大了,有了自己的思想,有了自己的观念,有了自己的对错.而我年纪不小了,不想再跟这个世界做试验了,百般滋味我是尝过了的,但毕竟孩子还没有,太多未曾经历的新鲜事物他能没有好奇心么?打压那会显得我有点可悲,放任我又会忍不住操心.他的青春刚刚开始,我到了尾端.我还有用么?我会不会从一个靠山变成一块绊脚石?这些都说我接下来要沉淀思索的,我不是要找谁兴师问罪,我更不需要什么道歉.有什么可道歉的?谁也没做伤天害理的事,何错之有?我都明白.
　　我说我没有危机感那是假的,我太多的强势也都来自我的危机感.因为人在对未来不抱太多希望的时候就会立刻关闭心门,年纪越大越难再打开.
　　所以谁也不用猜疑我是不是有了新欢,会不会很快开始下一段?我很肯定的告诉你我绝对没有,甚至我自知未来的日子我可能不会再遇到过往这样的感情了,我半年前就在电视里说“我随时准备孤独终老”你们也都看见过的.我老了,我谁也不怪,也没有人伤害我.我就是没有力气再和一个陌生人从邂逅开始了.
　　倘若以后我独自生活了,我会将生活重心放在赚钱上,我和林佑搞点小生意多赚点钱,再给自己买几分优质的保险,像我们这种人没有别人能指望,老了以后再没点保障,老无所依,老无所养,很惨的.白天忙活忙活,晚上三五朋友喝上两口,一个人时候在家上上网看看碟,也挺好的.人生没有十全十美的,我早不幻想了.
　　上网的人绝大多数还是毛孩子一群群,他们对人生的理解和我截然不同.但我相信大部分人是好心关怀,我在此一并感谢,包括那些绝大多数站在洛之角度骂我的人,因为你们袒护孩子比袒护我让我舒心.我从出现就被骂惯了,你骂我就当是听摇滚乐了.我不介意.
　　我会好好照顾自己,也会好好想想我的孩子,不管什么身份我都会在需要时帮孩子的.结果如何?顺其自然.都不要逼我复合,因为你们知道我多叛逆,你们总这样暗示我会让我更抗拒.冷静之后我会找孩子聊聊的,哪怕只为亲情.至少,我和我的孩子不能变成仇人.
　　结案陈词：
　　纵观这次话题,我引用偶像小s的经典名言送给你们“拜托!你们也太over了吧?”
　　这篇之后咱们就换个话题吧,速食年代,话不过周才时髦对么?
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　　洛洛的话：
　　我们于2011.1.1日分手.这份近三年的感情,使我知足.我和他之间感情的破裂,是经过许多时间、事情的造化弄成.如今我的心很平静.曾经,关于他暧昧的一起两起,我都是知道的.不过一切成为过去,埋怨无用,能做的只有怀念.请原谅我,无法再与他重新走到一起.因我没有再爱人的力气.祝你幸福.再见.
　　说明：1三年,我没有做任何出轨的事.2他所谓的“不堪入目”画面,不过是我在微博上向一个根本不认识的人说了几句暧昧的话.他截图下来,可以向他寻求证明.3他曾有过两段暧昧关系.这只是被我发现的.4你的暧昧我曾忍过,何况,我的暧昧,只是为了报复你的暧昧.5我想时间会证明你与我谁说的是事实.
　　三年了,你终于让我看到亲情间的相互伤害.记得昨天你醉酒,我们说了那么多真心话.我很动容.希望我们能履行各自最后的承诺,好聚好散.这段爱情,曾经美好,所以请不要让心里仅存的美好幻灭.我爱,但我知道这爱必须经过长时间消化,才能转为怀念.不要再亲手导演你曾经的分手戏码.给彼此留点余地----【转自洛洛微博】
　　【好聚好散,88,世界上本没有童话,听多了才有的】
　　正式分手了.【转载自百度知道其他搜索结果】
　　洛洛：分手是我的过错,我在微薄上对着一个虚拟的人物发了暧昧的话.挑战他的自尊.仅仅此向他深深道歉.我并非不是不敢担当之人,我们曾有各自的忍耐,现在谁也不欠谁了.今早,对你说过的话都是出于真心,也请你最后一次相信.在此说明,在不重复.只想息事宁人.
　　洛洛：平心静气谈了最后一次,很释怀.你对我说的话,我会记住,会在以后的人生道路上慢慢更正.希望你也记住我说过,这份爱是真的,我对你的爱从未曾改变.只是我们回不去了.我知道,以后我不会再像爱你一样爱别人.所以我衷心祝福你,开开心心过每一天,因为你痛苦,我也会.永别.
　　以下是麦洛洛在新浪博客最后的说明
　　1 不要再试图窥探我的生活,尽管你们可能出自好心,但我委实不想培养你们的狗仔潜质.
　　2 我的“真实”或“虚假”,与你们没有任何关系.真实,从来无需故意做给你们看.我也不会因为你的关注而去感谢你.网络的力量今非昔比,但我不靠这活着,以后也没有进演艺圈的打算.自己的身价,自己有估量,不用你们定位.
　　3 我自有我的文学追求.好的文学,我知道是怎样,不用您来指手画脚.毕竟我看得书,听得音乐,看得电影,比你们还是要多得多.接受的艺术修养,起步也比你们高.比如,我不会单一的认为,韩寒就是先进、激进文明的代表.毕竟他的文学锻造,还不足以支撑一本书的内容.真正的犀利不是耍嘴皮子,而是具有深度认知.这种认知,通过一种怀疑世界的方式表达出来.表达的同时,主体承担者的内心需要清醒自知,与体制对抗的人,总是愚昧而无知的.它会湮没在愤青的海洋里.
　　4 我说过,我不会去感谢谁.除非有朝一日,自己真有作品出现,且获得殊荣.那么我会感谢自己,以及帮助过我的人,爱我及我爱的人.我的感谢,是真实的感恩,不是不走心的敷衍.诚然,我是希望你们看到我的成长的.这几年,我确实也成长了不少,速度比别人快,自己都吃惊.
　　5 一个人的内心是否饱满,从他自身对高低文化的追求就可看出.有追求的人,不会整日拘泥于网络,数自己所谓的人气.同样,我是一个什么都习惯计划、很多时候却又自然随性的人.计划赶不上变化.真正的个性,我明白是什么.
　　6 我从来不觉得自己生得如何美.因我知道,总有一天我会老去.这种危机感,不是杞人忧天,而是动力,支撑行走将来道路的动力.我想在年青的时候多看看这个世界,与这世界好好谈谈.
　　7 微博有一天是会关闭的.它将人的隐私太多的曝露公众视野,而我又是一个将隐私重看的人.现今段,微博这种形式,我希望不是哗众取宠.
　　8 “仙女”这名号,我担待不起,抱着看笑话心态的人,我只能对你说,你自身就是一个最大的笑话所在.
　　9 这些说明,停留一周.一周后删除.这是我最后的说明.我不想和你们啰哩啰嗦.我已经很累了.
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　　2月9日上微博...看到麦洛洛的微博...如下
　　在家里,每天规律的生活.晚上12点前睡觉,早上9点准时起床.去楼顶散散步,吃完早餐,然后再卧室里一个人安静的写作.中午看一部电影,晚上阅读.以至于胖了不少.15号飞机回北京,赶不上情人节了,不过可以一起过元宵.很快乐,很轻松,很满足,很想念.午安.
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　　2011.2.12凌晨2:05分洛洛的微薄回复中承认已经和好了.