有时,我也想---在成长的过程中,我们的人心深处常常会有很多想法,这些想法有时却与自己的言行相矛盾：从来都很执着,有时也

有时,我也想---
在成长的过程中,我们的人心深处常常会有很多想法,这些想法有时却与自己的言行相矛盾：从来都很执着,有时也想退缩；一直都漫不经心,有时也想认真···坚强中有时也想痛哭一场；是非前有时也想正义一回···尽管不曾付诸行动,但这一切都是真情流露.
请以 有时,我也想··· 为题,写一篇文章.
1 根据自己所写内容.将题目补充完整；2 文体不限(诗歌除外)；3 文中不的出现真实的地名、校名、人名；4 不少于600字.

有时,我也想不动心思
　　“碧云天,黄叶地……山映斜阳天接水.芳草无情,更在斜阳外.”
　　看着作文题里“有时我也想”的提示语,我的脑海闪过一幅幅画面,思绪万千,很久才缓过神回到考场.不知怎的,随着年龄的增长,感觉我的心思越来越重,常常告诫自己少动心思,但总控制不住.
　　我曾经想过青史留名.
　　雁过留声,人过留名,我这十五年的蹉跎岁月啊,又流下了什么呢?
　　春去秋来,历经十五个轮回,十五个年间的磨难沧桑,让我饱经风霜,却又让我自始至终都没能真懂得“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”.
　　我曾经想过坚强勇敢.
　　面对保尔·柯察金,我扪心自问实在是有愧.遇到困难就退缩,考试成绩一下降就丧气,刀子划破手就痛哭…… 我很想在困难面前坚强一回,不退缩,勇敢地面对困难,挑战自己；有时,我也想在成绩的打击下坚强一回：吸取教训,总结经验,奋起直追,勇往直前；有时,我也曾想在手在滴血的情况下坚强一回：抹干眼泪,拿起剪刀、纱布,忍痛为自己包扎伤口.可是我好像没能做到.
　　我曾经想过刻苦攻书,孝敬父母.
　　回想“悬梁刺股”、“卧冰求鲤”这两个经久不衰的成语故事,我不禁要低垂下头,自我反省.想想故事的主人公,他们,为了刻苦学习,竟然头悬梁、锥刺股,多么勇敢,多么刻苦!而我,从来都不为好成绩做出牺牲.想想古人,为了满足母亲的心愿,竟然自己躺在冰上,用自己的温暖去熔化冰雪,为母亲求得鲤鱼,而我,却从来都没有为母亲付出过什么,说来惭愧.
　　我也曾经想过认真一回.
　　看看我的同学,瞧瞧我的同桌,聚精会神听讲,端端正正摘笔记,响响亮亮回答问题,而我,课堂上时不时开小差,字写得乱七八糟,回答问题总是低着头,偶尔,我在想,那首《学生四头》的怪诗是不是在说我呢：“班里活动充大头,老师提问低下头,每逢考试伸伸头,成绩不好摇摇头”.虽然我不“伸伸头”,但其它“三头”我几乎一一“做到了”.
　　我还曾经想过：我向来很浮躁,有时也想深沉一回；我一直都漫不经心,有时也想认真一回；困难中有时也想勇敢一回；是非中也想正义一回；所谓“艰难困苦,玉汝于成”,挫折中有时也想顽强一回……
　　我很想抛下私心杂念,不胡乱想心思,但就是做不到.
　　要是我能够少点或者不——浮想联翩,那么,我这十五年,可能不是“灰”云天,黄叶地,而是“碧天云,绿叶地”,那么,十五年风雨,十五年岁月,也就留下了一页辉煌.
　　真的!有时,我想不动心思.
　　有时,我也想痛哭一场
　　古人云：笑一笑,十年少；愁一愁,白了头.故,本人总是笑脸迎人,面对朋友们所谓的冷笑话,不得不以冷笑回应对方.见到师长,也只能假装干笑,脸部略微抽动,待过了身,马上打回原形.也有许多确实很搞笑的实情,譬如某个同学上课回答问题时,将发音：扭曲时,迎来的便是倒桌大笑,朋友真心地帮助与安慰也能使自己舒心的轻效……这么多的笑声,是否该适当地歇一歇呢?
　　曾在一份杂志上看到过这样一句话：“人的心脏有两个房间,一边住着快乐,另一边则是痛哭.如果快乐笑得太大声,就会惊动隔壁的痛苦.”人不能总是快乐着,不能让笑声来压抑自己的痛哭.也许在适当的时候,我们是否该在空旷的操场上,大声地痛哭一场呢?
　　至少,我想如此：大声地 痛哭一场.
　　初三的生活犹如一幅素描,成天只是一支黑色的铅笔在白色的纸上沙沙地划动着,没有色彩的覆盖,只有单调的轮廓,早已习惯在静静的睡梦中突然传来闹铃声；在教室里面对如山的作业；一场场习以为常的考试……每天还得面对各式各样的人群,有时还得让自己的脸部肌肉被动地抽搐几下,嘴角上扬一个弧度,以示“友好”,学习的压力,老师的压力,家长的压力,啥时才是这“苦战役”的末期啊?我不禁发问.
　　够了,我受够了,我要释放……
　　我不要再一个人默默地承受压力,不然,我会崩溃的!虽然说人家已经活到这把年纪,十六七岁的,应该有个大人样子,不能轻易“弹泪”,但是……
　　沉静的黑夜,无人的操场,我一路狂奔,如一匹发疯的野兽,等到筋疲力尽的时候,我独倚足球架便,我开始哭泣,疯狂的泪水泛滥了我的眼眶,喉咙渐渐疼痛,哭声也开始沙哑了,我还没发泄够,我要继续我的“革命”,终于我无力地倒下了,倒在有点刺感的草坪上,望着满天的繁星,慢慢闭上眼……
　　好痛快,好舒畅 !这时,我已经痛痛快地痛哭一场了……
　　有时我也想逃避
　　现实生活常常搅得人心志烦乱,无论是精神的,还是实在的,无论是主观的,还是客观的,都会让我们有压力,而整天闷闷不乐,郁郁寡欢.走在嘈杂的街道上,望着高耸入云的大厦、满天的灰云,我有时也想逃避.不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生,而是让自己的心灵逃避一下,在一方净土里洗濯,再让清澈的心去面对所有所有.
　　有时,我也想逃避入茶里.在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里,去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的茶叶一般缓缓在茶里漂浮、沉入,任茶苦让我迷失,任茶香让我清醒.陆羽当年作《茶经》或许也是茶亦有道吧.我想片刻地逃避进茶里,不仅是其味,还有它像醍醐灌顶般让我明白,人生苦甜参半,若全苦若全甜,则茶毫无品位,苏轼有言“从古佳茗似佳人”,也是这样吧.在茶的陶冶下,片刻的逃避已化为对生活的认知.陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友,正是在回避,在难得糊涂.
　　余秋雨《白发苏州》之中说苏州是中国文化宁谧的后院,名副其实.有时,我也想逃避进山水之中,作短暂的休憩,让山泉冲击进死水,让山岳俯视心中的沟壑,让晨曦掠走心中的阴翳,让鸟鸣成为心中的旋律.站在山川之上,面有凌驾于霄汉之感,眼前小了,而心中大了.在这之中,时光似乎倒流,让其把心中的皱褶抚慰得平平展展.苏舜钦开荒造园,取“沦浪”为名,也正是如此.
　　有时,我也想逃避,在逃避中开阔自己,在逃避中唤醒,在逃避后奋斗!
　　我也想放弃.
　　心里一直想着要奋进,但有时,我也想放弃.
　　看着刘翔离去的背影,我知道放弃的痛苦.但有时一颗心过于沉重,也会想要放弃.
　　小学时,总听老师说,初中与小学完全不同,初中是最折磨人的时期.忧心忡忡地来到初中,又发觉并不那么可怕.但是,这也许是前奏,是在安顿我的心.
　　初中第一学期,我还是跟小学一样,课前不预习,课后等老师安排专门时间做作业,不会主动学习,结果作业天天完不了,几次测试成绩跌得很低.我害怕自己从此落于人后,压力将我压得喘不过气来.那一学期,人生似乎在与我赌博,我输了,几次努力想翻盘,可还是全是输.压力越来越大,对学习我几乎失望了,开始迷上了电脑,为此父母对我软硬兼施.看着父母一次次期望又失望,失望又期望；看着老师一次次苦口婆心找我谈话,给我鼓劲；看着同学们一次次的超越……我,疲倦了——我想要放弃——放弃自己追求的心.
　　终于,我再也受不了,畏缩战胜了我奋进的心——决定放弃,放弃紧张的学习,放弃追求.坐在教室里,我的思绪不再紧张,想与邻座的同学聊聊天,说说话.但一眼瞥向教室,我呆住了.一个个用功的身影,像固态的分子,规规矩矩地坐在自己的位置上学习着.一个个的眼神,似乎表露出一种冲刺的决心,那一股冲劲儿,让人生畏.教室静得可怕,只剩下我跌荡起伏的心.
　　期末考试的成绩令我震惊——由入学时的班级第一名跌到了第九名,在年级中被“狠狠”地甩到了一百三十五名.父母失望的眼神,老师惊讶的眼神,同学嘲笑的眼神,使我深切地感到我错了——我放弃了努力,放弃了自己.
　　曾经,我是想要放弃,可那放弃的堕落让我惊醒.明天的太阳是新的,只要努力冲就可以得到希望,我为何要害怕失败就放弃努力的机会?我为何要用压力来给自己一个放弃的理由?以前的我,哪怕跌倒一千次,也不会放弃对人生的挑衅.对!现在我也应该一样,即使压力再大,也不会放弃那股冲劲儿,继续前行,目标,就在前方!
　　终于,我不再自我放弃——
　　为了不让父母失望,为了找回正确的自己,我开始奋进,不顾一切地看书,不顾一切地做作业.终于,这份奋进得到了回报,从初一第二学期开始,我的成绩又开始迅速提升了,一直到现在初二的自己都在努力地奋进着,重新找回了优秀的自己——第一的自己,我为自己的奋进高兴,为自己没有在关键时刻放弃高兴!（但是想着第一学期的自己,简直有些后怕,像是一场噩梦——幸亏清醒得早!）
　　有时,我也想放弃.但来自心中的动力,一定会让我像不倒翁一样,不懈努力,永远有一颗奋进的心!
　　有时我也想回到过去
　　每天来回于学校与家之间,这两点一线间的距离构成了我全部的休息时间,因为只有这短短十五分钟的路程,我才不用对着课本与作业打持久战.儿时的梦想被我小心地装进书包里,却被一张张考卷无情的淹没,脚下带着前所未有的迷茫,因为不知人生的下一步该向左还是是向右,不明白什么才值得自己高兴,也许灰色就是我的心情.时间一天又一天地从指间溜走,却发现无法找到值得珍藏的回忆,也许这便是十五岁的人生,处处蕴藏着让人想要逃避的情绪,于是我好想,回到过去.
　　还记得小时候妈妈问我：“长大了想干什么呢?”,我总是回答想当科学家,妈妈此时便会露出欣慰与慈爱相交织的笑容,我最喜欢看妈妈的笑,因为老师说：“世上只有妈妈好”,而我最能从妈妈的笑中感受到她的好,他的温暖!只是,现在妈妈很少笑了,只是经常对着我的考卷叹气,我问妈妈你为什么叹气,妈妈依旧对着我笑,只是笑容中带着苦涩与悲伤.
　　还记得小时候总喜欢下象棋,每天最快乐的时光便是与爸爸的对战,那时最高兴的莫过于爸爸对我棋艺的夸奖,因为老师说过：“父亲的爱像沉重的山,永远不会善于表达”.于是,我更加明白了这份夸奖的珍贵,只是,现在的爸爸很少与我下棋了,因为我总有写不完的作业与看不完的书,就算偶尔下一局棋,他也总是在批评我的匆忙与分心,父爱依旧像沉重的山,只是沉重的让我有点喘不过气.
　　我好想回到过去,再回到那个温暖的瞬间,不明白自己做错了什么,为什么家的感觉在梦里冰冷,只剩下美好的回忆.
　　妈妈错了吗?没有,她依旧爱我,爸爸错了吗?没有,他依旧爱我.
　　谁错了?是我,也许是我还没有找到自己的位置,总想停留在温暖的怀抱,总不知努力,只觉得长大还是很遥远的事情,只知道被动地感受生活的美好,却不知灌到嘴里的全是苦涩.
　　十五岁的天空等着雏鹰脱去稚嫩的羽毛,生活还在继续,只是他,需要变的更加成熟.
　　有时,我也想坚强
　　多姿多彩的世界,变幻丰富的人生,少不了磨难和挫折.面对这些,你是否想过要坚强? ——题记
　　坚强,本身是一种品质,一种精神,一种美德.有的人天生就很坚强,而我却很不幸,上帝没有赋予我这种性格.但有时,脆弱的我真的好想坚强,好想体会到作为一个坚强的人的滋味.
　　生性胆小,这有时让我很自卑,不敢在大家面前展示自己,不敢一个人在大家面前做任何事,不敢在课堂上举手发言,不敢在班里活泼雀跃,更不敢主动去和老师沟通交流……班里举行演讲比赛,我只能在一旁看着别人声情并茂地表演,而自己却陷在深深的怯懦之中.其实,在我看来,这是一咬牙就能挺过去的事情,只是我更需要那份勇气.课堂上,被老师叫起来回答问题,仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上,让我觉得压力是那么大,心里真希望大家能把目光移开,但心里更希望自己能坚强些!
　　奶奶、爷爷都相继去世了,我在这个世界又失去了两个爱我的亲人.跪在他们的坟前,眼前浮现出爷爷、奶奶昔日慈爱的面容,我不由得鼻子一酸,泪水不争气地流了下来.心里头像是什么堵着似的,出奇地难过却无法表达出来.也许你是无法体会这种痛苦的,但它有时却折磨得我喘不过气,难以自持自己的感情.我也曾想坚强一些,让自己不再哭泣,不再脆弱,去勇敢地面对现实,面对各种不幸地打击.有时,我真的好想坚强,可内心的软弱我无能改变.
　　每一次的考试,我都很认真地对待,而且暗暗地下决心一定要考一个好成绩.可是结果总是“天不遂人愿”：成绩一次比一次低,我的信心就在这一次次的打击中削弱、下降,直至感到失望,甚至有时是绝望.同学的那种目光,父母谴责的话语,老师无奈的眼神,让我的心像铅垂一般一点点直往下沉,仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处.那时,我也想坚强起来,抬起头,挺起脊梁,用自己的眼睛看初升的太阳,去感受生活的快乐,把一切不愉快和烦恼抛到九霄云外.真的,我有时好想坚强…….
　　其实,人生路漫漫,有许多不如意.有时,真得坚强起来,敢于面对不足,敢于展示自己,敢于开放自己!
　　我真的想坚强,哪怕是一点儿.