作业帮求几个好笑一些的笑话.一定要好笑哦!
来源：学生作业帮 编辑：拍题作业网作业帮 分类：综合作业 时间：2024/04/28 15:11:06
求几个好笑一些的笑话.一定要好笑哦!
一定一定要好笑,最好是那种会笑喷的笑话
一定一定要好笑,最好是那种会笑喷的笑话
两人没事闲谈互道岁月不饶人.
甲：“回忆童年时代,过的最快乐的是儿童节.”
乙：“过了十年就是青年节.”
甲：“再过十年就是父亲节.”
乙：“再过几十年就是老人节了.”
甲：“又再过几十年.”
乙：“清明节.”
有一位新来的太监,怕自己睡着了,听不见皇上的吩咐和皇上与娘娘的好事.于是就躲在皇上的床底下.
不久,被皇上发现了.皇上说：“你在我床底下呆了多长时间?”太监答：“不多,五更天.”皇上说“那你都听见什么了?”
太监答：“一更天,您和娘娘好像在赏画.”
“此话怎讲”
“奴才听见娘娘说：‘来看看我的双峰秀乳’”
“二更天呢”
“您好像掉下来了,奴才只听见娘娘说：‘你快上来.’”
“三更天呢”
“你们好像在吃蟹,您说：‘把腿掰开’.”
“四更天呢”
“那时,您的岳母大人好像来了.奴才只听见娘娘说：‘哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!’”
“五更天呢”
“您和娘娘好像在下象棋,娘娘说：‘再来一炮再来一炮!’”
女孩说：我怀孕了.男人继续低头吃饭,说：我早结扎了.女孩楞了一会：我和你开玩笑呢.男人抬起头看了她一眼,喝了口水说：我也是.
早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器
上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门.有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起：有人!
公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室.
昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,
10分 钟后,WC又被人占,哥忍,
20分钟后,WC仍被人占,哥怒：嘿!里面有没有人啊?
半分钟后,里面传来弱 弱的声音：兄弟,有没有纸啊?
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后,里面仍没动静,
哥怒 了：喂,你到底出不出来啊?
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟,能 不能帮我沾点水~
Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来）,在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊?"
然后所有人都回头看着男友,
男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
一日进城,突然尿急,于是找了个僻静角落就准备作业,谁知被一警察发现,冲上来就呵斥我,还要罚我的款,我愤怒,大声回道：“我又没撒尿,就把自己的东西拿出来看看都不成啊!”
在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬.我泪流满面,你太TM有上进心了!
学校的男女厕所相连.一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答：“雷 锋.”
小学课堂上,女老师的裤子拉链开了.
一女生站起来提醒道：“老师,你门没关!”
女老师不在意的摆摆手,说道：“不管它,一会儿教导主任要来参观.”
一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道,并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课.
高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的.”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课.
有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声：“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的.刚好我阿姨要去上厕所.她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
甲：“回忆童年时代,过的最快乐的是儿童节.”
乙：“过了十年就是青年节.”
甲：“再过十年就是父亲节.”
乙：“再过几十年就是老人节了.”
甲：“又再过几十年.”
乙：“清明节.”
有一位新来的太监,怕自己睡着了,听不见皇上的吩咐和皇上与娘娘的好事.于是就躲在皇上的床底下.
不久,被皇上发现了.皇上说：“你在我床底下呆了多长时间?”太监答：“不多,五更天.”皇上说“那你都听见什么了?”
太监答：“一更天,您和娘娘好像在赏画.”
“此话怎讲”
“奴才听见娘娘说：‘来看看我的双峰秀乳’”
“二更天呢”
“您好像掉下来了,奴才只听见娘娘说：‘你快上来.’”
“三更天呢”
“你们好像在吃蟹,您说：‘把腿掰开’.”
“四更天呢”
“那时,您的岳母大人好像来了.奴才只听见娘娘说：‘哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!’”
“五更天呢”
“您和娘娘好像在下象棋,娘娘说：‘再来一炮再来一炮!’”
女孩说：我怀孕了.男人继续低头吃饭,说：我早结扎了.女孩楞了一会：我和你开玩笑呢.男人抬起头看了她一眼,喝了口水说：我也是.
早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器
上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门.有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起：有人!
公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室.
昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,
10分 钟后,WC又被人占,哥忍,
20分钟后,WC仍被人占,哥怒：嘿!里面有没有人啊?
半分钟后,里面传来弱 弱的声音：兄弟,有没有纸啊?
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后,里面仍没动静,
哥怒 了：喂,你到底出不出来啊?
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟,能 不能帮我沾点水~
Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来）,在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊?"
然后所有人都回头看着男友,
男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
一日进城,突然尿急,于是找了个僻静角落就准备作业,谁知被一警察发现,冲上来就呵斥我,还要罚我的款,我愤怒,大声回道：“我又没撒尿,就把自己的东西拿出来看看都不成啊!”
在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬.我泪流满面,你太TM有上进心了!
学校的男女厕所相连.一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答：“雷 锋.”
小学课堂上,女老师的裤子拉链开了.
一女生站起来提醒道：“老师,你门没关!”
女老师不在意的摆摆手,说道：“不管它,一会儿教导主任要来参观.”
一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道,并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课.
高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的.”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课.
有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声：“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的.刚好我阿姨要去上厕所.她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”